|
|
lunes, mayo 31, 2004
|
|
|
- Base, this is Charly, Alfa, Bravo... we are fliyng over the "B" zone... over
- Charly, Alfa, Bravo confirm your position, over
- Base, we are on the target, over
- Ok Charly, Alfa, Bravo throw the "charge" over.....
- Ok Base is done.....
- Good job Charly, Alfa, Bravo... return to base.. over......
En 1947 fue reconocido por las autoridades británicas el potencial que pueden tener los herbicidas en la guerra química y fue considerado por ellos como menos repugnante que el uso de la bomba atómica; en ese sentido fue desarrollado el agente naranja que, en pruebas hechas en selvas tropicales africanas, mostró ser un eficiente defoliador de árboles.
El Agente Naranja es el nombre en código para un herbicida desarrollado para uso militar, principalmente en zonas de densa vegetación y selváticas. Aunque su creación fue a mediados de los años 40, su uso militar no comenzó hasta los años 60. La finalidad de su utilización por el ejercito, radicaba en un intento de privar al enemigo de ocultarse en la maleza y en la profunda vegetación selvática. El producto se probó en Vietnam a principios de los 60, pero su mayor utilización fue durante los años de mayor apogeo de la guerra (1967-68), después de este periodo su uso fue disminuyendo
hasta el año 1971 que prácticamente dejó de utilizarse.
El nombre de Agente Naranja se le dio por la banda anaranjada que se le pinto en los barriles de almacenamiento para su identificación.
En la guerra de Vietnam, el agente naranja fue utilizado por las tropas de EE.UU. para hacer que los árboles perdieran sus hojas a fin de que estos no sirvieran de refugio al Viet Cong. La utilización indiscriminada de este gas sobre territorio vietnamita provocó que grandes extensiones de su territorio se volviera áridos, con alto grado de incidencia de cáncer en su población y malformaciones en los recién nacidos.
Durante los años que fue utilizado el Agente Naranja, se calcula que se vertieron aproximadamente entre 1961 y 1971 más de 72 millones de litros de agentes herbicidas sobre Vietnam desde aviones C-123 de la fuerza aérea norteamericana en lo que se llamó "Operation ranch hand", destinada a evitar que las guerrillas se fortificaran en las selvas, entre ellos 45 millones de litros fueron de agente naranja.
El Agente Naranja es el resultado de la unión de dos herbicidas, El 2,4,-D y el 2,4,5-T. Mezclado con combustible Diesel o Keroseno.
2,4-D ( Acido Diclorofenoxyacetico)
2,4,5-T (Acido Triclorofenoxyacetico)
Como consecuencia de ello si las causas perjudiciales de su uso en un principio solo eran de carácter ecológico, ya que las zonas devastadas jamás podrían repoblarse y sufrirían una contaminación casi perpetua. Las consecuencias mas alarmantes surgieron en los años posteriores al conflicto, estas se pueden definir en un incremento de canceres entre los veteranos de la guerra, tanto en un bando como en el otro y en las malformaciones de fetos de las siguientes generaciones de la población sobre todo la de Vietnam.
El agente naranja es tan dañino que los excombatientes norteamericanos que estuvieron en contacto con este gas en Vietnam (unos 55,000 veteranos) han sido indemnizados en 180 millones de dólares por el deterioro de su salud; imaginemos ahora cuantos vietnamitas fueron afectados, y cual fue el costo económico para esta nación.
Raz ha desgastado tus ojos una vez m?s.
|
|
|
martes, mayo 25, 2004
|
|
|
Pasa! toma asiento!
Levantate! es medianoche, daremos un paseo... ya no tendrás que hacer fila de espera, dormirás en una celda junto a la cámara de la muerte. Alrededor de las 5 a.m.
afeitaremos la parte alta de la cabeza y la pantorrilla de una de tus piernas para permitir un mejor contacto con los electrodos. Un par de horas después leeremos la
sentencia de muerte. Unas pocas horas después te llevaremos dentro de la cámara de electrocución y te ataremos a la silla de las muñecas, la cintura y los tobillos, en
presencia de testigos. (A veces los testigos ven el acto detrás de una ventana con espejo de un solo sentido). Los electrodos se sujetarán a tu cabeza y pierna.
A la hora designada, un electricista cerrará un interruptor y una oleada de corriente alterna de alto-voltaje recorrerá tu cuerpo por dos o tres minutos, empezando
típicamente en 2,000 volts con 5 amperes, variando el voltaje periódicamente. Tus músculos se contraerán instantáneamente a un estado de rigidez absoluta, causando
que el corazón y los pulmones paren inmediatamente. Algunos observadores médicos dirán que tu sangre hervirá. Si los guardias han sido descuidados y no te sujetaron bien quedando tu cuerpo flojo en la silla, un arco puede saltar del electrodo a tu cuerpo, quemandote la carne. Si tienes suerte, morirás inmediatamente. Si no obtendrás otra sacudida. Nadie ha sobrevivido jamás este proceso. Más tarde los médicos examinarán tus restos y certificarán tu defunción.
Muchos años de experimentos científicos han hecho a la electrocución el arte refinado que es hoy. Primeramente sugerido en los 1880 como una alternativa humana a la horca, la práctica desempeñó un papel prominente en la disputa entre Thomas Edison y George Westinghouse sobre las ventajas de la corriente directa vs. la corriente alterna. Edison pensó demostrar gráficamente su punto de vista equipando la nueva silla eléctrica de la prisión de Sing Sing con uno de los generadores de C.A. de la competencia, una aplicación para la que demostró ser convenientemente admirable. El primer prospecto de víctima fue William Kemmler (él había asesinado a su amante), los verdugos subestimaron gravemente la cantidad de corriente requerida, he aquí la historia:
A Kemmler se le informó que sería ejecutado a las 6:00 de la mañana del 6 de agosto de 1890. Aunque parecía nervioso, no perdió el control. Al despertar el dia 6 se vistió
apresuradamente con un traje que habían escogido para él. Caminó resueltamente hacia la cámara de la muerte. Le preguntaron si tenia algo que decir, y dijo "Bien, caballeros les deseo a todos buena suerte en este mundo. Y pienso que voy a un buen lugar y los papeles han estado diciendo muchas cosas que no han sido". Las manos del guardia se sacudieron abrochando las correas que asegurarían a Kemmler a la silla. Lo reprendió Kemmler: "Mi Dios, guardia, no puede mantenerse calmado? Tome su tiempo. No corre prisa". Un electrodo, con la forma de una tapa de metal conteniendo una esponja, fue conectada a la cabeza. Otro electrodo fue conectado a su espina dorsal, para proporcionar un sendero claro por el cuerpo para la corriente. Los electrodos se humedecieron con una solución salina. En otro cuarto, el generador Westinghouse tarareaba mientras aumentaba el voltaje. Las lámparas en su panel de control se iluminaron, indicando que habían alcanzado 2000 volts, que se habían determinado experimentalmente que eran el voltaje óptimo para matar a un ser humano. Edwin Davis entonces cerró el interruptor que permitió a la corriente fluir hacia la silla. La electricidad corrió por William Kemmler por diecisiete segundos. Se convulsionó contra las correas y su rostro se tornó en un rojo brillante. Cuándo la corriente cesó, Albert Southwick exclamó, "hoy culminan diez años de trabajo y estudio! vivimos en una mejor civilización a partir de este día!".
Pero había un problema. Kemmler no había muerto. Los funcionarios dieron apresuradamente la orden de conectar de nuevo la corriente, pero pasó algún tiempo, entre que el generador se había apagado y el tiempo necesario para reunir el voltaje otra vez. Mientras tanto, Kemmler gimió y luchó para jalar aire. Los testigos estaban horrorizados. Cuándo el generador otra vez alcanzó 2000 volts la corriente se conectó otra vez a la silla. Esta vez se mantuvo algo más de un minuto. El humo subió de la
cabeza de Kemmler. Había un olor de carne quemada y un curioso sonido crujiente. Cuándo la corriente fue retirada, Kemmler estaba muerto.
La cobertura periodística del acontecimiento fue desde lo sobrio a lo sensacionalista. Algunos informes del periódico decían que habían salido llamas de la boca de Kemmler. Algunos de los testigos se preocuparon por lo que vieron y dijeron a los periodistas. Aunque había una protesta pública considerable, no fue suficiente para mover a los legisladores a revocar la ley de electrocución.
Westinghouse comentó después, "Lo hubieran podido haber hecho mejor con un hacha". Una nueva era habia nacido. Curiosamente por años se utilizó la frase "fue Westinghauseado" para describir la electrocución.
Raz ha desgastado tus ojos una vez m?s.
|
|
|
martes, mayo 18, 2004
|
|
|
La receta secreta o vamos a jugar a los ahorcados!
Se necesita:
1 Reo en su jugo
1 Juez comprensivo
1 Sentencia de muerte (Death Warrant, ver capitulo anterior)
1 Muchedumbre hambrienta de muerte
1 Cuerda resistente
1 Árbol o madero para colgar la cuerda
1 Banquito, plataforma o similar jeje
Modo de preparación:
- Antes que nada pese al reo antes de la ejecución.
- Determine la longitud correcta de la cuerda. La caída se basa en el peso del preso para proporcionar una fuerza de 174.2 Kg*m al cuello.
- Saque lápiz y papel, realice la siguiente operación... 174.2 Kg*m dividido entre el peso del reo en Kg, asi el resultado será una cantidad resultante en metros ya que los Kg se eliminan, ahh benditas matemáticas.
- Cuelgue la cuerda de modo que la holgura en ella cuando esté colocada en el cuello del preso permita la correcta aplicación de la fuerza requerida, recuerde: no en vano realizó sus cuentas!
- Haga en la cuerda el conocido nudo corredizo y coloquela alrededor del cuello, detrás del oído izquierdo, del prisionero.
- Aquí debemos de poner especial atención a la colocación de la cuerda, es muy importante asegurar que el cuello del reo se jalará al caer. La muerte casi inmediata debe de ocurrir con un minimo de contusiones.
Si siguió los pasos descritos anteriormente de manera correcta, el reo morirá por la dislocación de la tercera o cuarta vértebra cervical!!
Cosas a evitar:
- No haga la cuerda demasiado corta, si eso sucede el reo tomará un mayor tiempo para morir, ya que se estrangulará hasta la muerte.
- Igualmente es importante no hacer la cuerda demasiado larga, ya que al haber una mayor distancia de caída la cabeza del prisionero puede ser arrancada y tendrá que limpiar todo el desorden!!!!
Así que manos a la obra... que se divierta!!
Raz ha desgastado tus ojos una vez m?s.
|
|
|
lunes, mayo 17, 2004
|
|
|
Se calentó el chavo!
He aqui la copia de una famosa sentencia de muerte del "Juez de la Horca" como se le llamó al Juez Issac Parker, es una poesía muy tétrica esta sentencia para José Manuel Gonzales (sentenciado por asesinato), aunque al final Parker se calentó, este post sirve de adelanto para el tema que sigue....
Este post fue escrito a estas horas (1:19 am), porque entre sueños vi a semidios descender en una nube, sonidos de miles de trompetas retumbaron y entonces.... me dijo: postea no seas flojo.
Raz ha desgastado tus ojos una vez m?s.
|
|
|
viernes, mayo 14, 2004
|
|
|
No pierdas la cabeza!
Hace unos dias, la noticia que ocupó los titulares tanto nacionales como internacionales fue el hecho de que un grupo extremista árabe había decapitado a un güerito, ese acto hizo saltar en mi debrayada mente una pregunta: Después de que te cortan la cabeza... cuánto tiempo permanecerás conciente? asi que me puse a investigar si se había experimentado algo al respecto... Se dice que desde el mismo tiempo de la invención de la guillotina se ha especulado mucho sobre el tema, de hecho muchos dan por cierto que la cabeza humana (la de arriba) permanece conciente entre 15 y 20 segundos después de la decapitación, se basan en el hecho de que "un científico condenado a la guillotina en el siglo XVIII le pidió a su asistente que observara la ejecución y mirara si podía parpadear y por cuanto tiempo. El asistente contó entre 15 a 20 parpadeos después de que la cabeza fue separada, los parpadeos fueron hechos en intervalos de aproximadamente un segundo" dicho sea de paso se dice que esta ilustre científico fue nada más y nada menos que el químico francés Antoine Lavoisier (estableció la ley de la conservación de la materia, recuerden las enseñanzas de química en la secundaria), que fue decapitado durante el "Reinado del terror" el 8 de mayo de 1794. Como decía esta especulación data desde la misma invención de la guillotina que, para muchos, fue el instrumento de la mas profunda y terrible tortura. Después de que Charlotte Corday fuera llevada a la guillotina por asesinar al revolucionario francés Jean-Paul Murat (de hecho fue considerado un mártir, le salió mal la jugada a Charlotte y a escazos 10 dias de cumplir 25 años), el verdugo golpeo una de sus mejillas mientras sostenía la cabeza decapitada, dicen testigos que la mejilla se ruborizó y su rostro se torno en un gesto de indignación (?).
En experimentos más recientes, un anatomista sostenía que las cabezas decapitadas reaccionaban a un estímulo como lo hizo una víctima al girar sus ojos hacia un interlocutor 15 minutos después de haber sido decapitado (hoy día sabemos que la muerte cerebral puede ocurrir después de un mayor lapso de tiempo). En 1836 (9 de enero), el asesino Pierre-François Lacenaire acordó parpadear después de su ejecución, cosa que no sucedió (Lacenaire fue inmortalizado junto con su compañero de crimenes en un personaje en la película francesa Les Enfants du paradis). En 1880 un doctor bombeó sangre de un perro vivo a la cabeza del asesino y violador Louis Menesclou (asesino y violador confeso de Louise Dreux una niña de 4 años), después de 3 horas de su ejecución, los labios temblaron, los ojos se crisparon, la cabeza parecía que quería hablar aunque no salió palabra alguna.
Un reporte particularmente detallado viene del Dr. Beaurieux quien, bajo perfectas circunstancias, experimentó con la cabeza del asesino Languille, guillotinado a las 5:30 am el 28 de junio de 1905. (De "Historia de la guillotina" de Alister Kershaw. Su fuente es Archives d'Anthropologie Criminelle, 1905):
"He aquí, entonces, lo que pude observar inmediatamente después de la decapitación: los párpados y los labios del hombre guillotinado trabajaron en contracciones irregulares rítmicas por cerca de cinco o seis segundos... Esperé varios segundos. Los movimientos espasmódicos cesaron. La cara se relajó, los párpados cerrados a medias en los globos oculares, dejando solamente el blanco de la conjuntiva visible, exactamente como con los moribundos a quienes tenemos ocasión para ver cada día en el ejercicio de nuestra profesión, o como en los muertos precisamente. Era entonces que llamé con voz fuerte y aguda: 'Languille!' Vi los párpados lentamente levantarse, sin contracciones
espasmódicas... Acto seguido los ojos de Languille definitivamente se fijaron ellos mismos en los míos y las pupilas se enfocaron... Después de varios segundos, los párpados se cerraron otra vez, lenta y uniformemente, y la cabeza adquirió el mismo aspecto que había tenido antes de que lo llamara en voz alta.
Estaba en ese punto cuando lo llamé en voz alta otra vez y, una vez más, sin ningún espasmo, lentamente, los párpados se levantaron y los ojos innegable vivos se fijaron en los míos con quizás aún más penetración que la primera vez. Entonces hubo otro cierre de los párpados, pero ahora no completamente. Intenté el efecto de una tercera llamada; no hubo otro movimiento y los ojos adquirieron la mirada sin brillo que tienen los muertos.
"Acabo de contar a usted con exactitud rigurosa que fué lo que pude observar. El acontecimiento duró de veinticinco a treinta segundos."
Saque usted querido blogger sus conclusiones.
Raz ha desgastado tus ojos una vez m?s.
|
|
|
miércoles, mayo 12, 2004
|
|
|
|
Hoy traigo unos boxers con el estampado del collar de Scooby-Doo y que?
Raz ha desgastado tus ojos una vez m?s.
|
|
|
martes, mayo 11, 2004
|
|
|
"Mientras el Universo tenga un comienzo, podemos suponer que tuvo un Creador. Pero si el Universo, en efecto, se contiene a sí mismo, ¿hay lugar en él para un Creador?".
Stephen Hawking
Raz ha desgastado tus ojos una vez m?s.
|
|
|
jueves, mayo 06, 2004
|
|
|
|
"cuando un electrón se mueve, el universo tiembla".
Raz ha desgastado tus ojos una vez m?s.
|
|
|
martes, mayo 04, 2004
|
|
|
Cuba? Si, pero no le ponga Castro por favor
Viendo las noticias pasaron el mensaje que, con motivo del 1ro. de Mayo, diera al pueblo cubano el decrépito dictador Fidel Castro, una de las frases que llamaron mi atención entre tanta verborrea vertida sobre el micrófono fue su rechazo a las declaraciones de México, porque "están inspiradas en la prepotencia, la soberbia y la necedad", jojojo menos mal que había pasado al baño antes de ver la TV, porque si no ahi me cagaba de la risa, abrí mis ojos y más mis oídos y espere ver algún indicio de sangre alrededor de su boca... pasaron uno, dos, tres segundos y nada.... mmmm se la habrá tragado y no me fijé?, porqué digo ésto? pues porque si los mexicanos (generalizo porque Fidel nunca dijo: "el gobierno de México", clarito dijo "México"), somos prepotentes (primera mordida en la lengua), veamos lo que dice el diccionario de la Real Academia de la Lengua: Prepotente = Que abusa de su poder o hace alarde de él. Vaya! me vienen a la mente los balseros cubanos, no hondemos tanto pongámoslo fácil, no es abuso de poder retener a personas que sólo quieren mejorar su calidad de vida?, mi curiosidad y falta de cultura me hacen ir de nuevo al diccionario para buscar Soberbia = Palabra o acción injuriosa... supongo que el anciano dictador utilizo esta acepción para el discurso, pero o bendita lengua española que tiene en cada palabra no sólo una acepción por lo que Soberbia = Satisfacción y envanecimiento por la contemplación de las propias prendas con menosprecio de los demás... si, creo que la figurita de Fidel Castro enfundado en su trajecito militar quedaría muy bien como foto a un lado de la definición de soberbia mientras muchas mujeres (y hombres), se prostituyen en la isla por unos Levi's, Lee o cualquier pantaloncito de mezclilla, vaya vaya! Fidel chico! vamo' bien... debo de leer mas seguido! porque de nuevo hago consulta del diccionario, Necedad = cualidad de necio, asi necio = Terco y porfiado en lo que hace o dice. Sopas perico! lo que voy a poner igual y hay gente que no estará de acuerdo conmigo (afortunadamente es el blog menos leído), pero no es terquedad mantener a miles de hermanos cubanos viviendo bajo en régimen obsoleto?, castrista diría yo pero no derivado el apellido del dictador, sino por castrar las esperanzas de varias generaciones!. Después de algunos momentos de buscar explicaciones al porqué de la falta de evidencia física que demostrara que Fidel se había mordido la lengua, caí en cuenta de que la demencia senil en la que el dictador cae día a día era por falta de irrigación sanguínea hacia su cerebrito ya carcomido por el poder y los años, en resumen por el cuerpo del senil dictador ya no corre sangre y me pregunto si no pertenece al mismo círculo de entes como el (afortunadamente) desaparecido Fidel (coincidencia?) Velázquez.
Cuando Fidel Castro deje paso a las nuevas generaciones sensatas, Cuba realmente vivirá un socialismo acorde a la realidad y vivirá algo así como un "Glasnot" soviético, pero hasta entonces el mundo y desgraciadamente los cubanos tendrán que soportar las ideas "revolucionarias" que ahora son sólo una ilusión que se abraza tercamente a un pasado, a un fué, a un debió ser.... ya lo dice Silvio Rodriguez en su canción (dedicada al dictador Castro y elegante dama que lo acompaña), "Ojalá pase algo que te borre de pronto: una luz cegadora, un disparo de nieve". Ojalá
Raz ha desgastado tus ojos una vez m?s.
|
|
|
lunes, mayo 03, 2004
|
|
|
Resolviendo las pendejadas ajenas!
Argh! como que cabrea tener que re-hacer mi trabajo por culpa de una pendejada de los demás!! resulta que tenía todo el tiempo para postear desde mi lugarcito de trabajo y me llegan con la noticia que debo de re-hacer una propuesta ya que el número de licitación estaba mal?, mal? yo hice algo mal? nahhh a ver... y empiezo a revisar... comparando el número de licitación que llegó en un Lotus Notes y voilá! donde debia de estar correcto estaba!!! pero o surprise! la pendejada estaba en que los IMBÉCILES de Recursos Materiales de PEMEX por andar haciendo copy/paste dejaron en el Header el número de otra licitación, asi al imprimir todo estaba correcto menos el número que los propios idiotas de PEMEX habían dejado erróneamente!!!, y el pendejo vendedor en Villahermosa en lugar de hacer incapié en que el error era de PEMEX se le hizo fácil decir: si wey no hay pedo, pendejeo a los que hicieron la propuesta y que la vuelvan a hacer! que huevos no?, se que a nadie le importa mi encabronamiento pero debía de postear mi enojo..... Bien me decian "estudia Turismo, ahi hasta viejas a montones hay", pero el necio decidió ser Ingeniero.
Raz ha desgastado tus ojos una vez m?s.
|
|
|
|
|
